TEXTO ENGRAÇADO

NAMORO NOS TEMPOS MODERNOS

— Mãe, vou me casar!

— Jura, meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a moça?

— Não é moça. Vou me casar com um moço. O nome dele é Murilo.

— Você falou Murilo, ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?

— Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?

— Nada, não, só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.

— Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo.

— Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... ou isso.

— Você vai ter uma nora. Só que uma nora... meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea.

— E quando eu vou conhecer o meu... a minha... o Murilo?

— Pode chamá-lo de Biscoito. É seu apelido.

— Tá! Biscoito... Já gostei dele! Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?

— Por quê?

— Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.

— Você acha que o papai não vai aceitar?

— Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com bigode.

— Mãe, que besteira! Hoje em dia praticamente todos os meus amigos são gays.

— Só espero que tenha sobrado algum que não seja, pra poder apresentar pra sua irmã.

— A Bel já tá namorando.

— A Bel? Namorando? Ela não me falou nada... Quem é?

— Uma tal de Veruska.

— Como?

— Ve-rus-ka.

— Ah, bom. Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.

— Mãe!!!

— Tá, tá, tudo bem. Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto.

— Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozoides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.

— Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?

— Quando ele era hétero... A Veruska.

— Que Veruska?

— Namorada da Bel.

— Peraí! A ex-namorada do seu atual namorado é a atual namorada da sua irmã, que é minha filha também, que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco.

— É isso. Pois é, a Veruska doou os óvulos e nós vamos alugar um útero.

— De quem?

— Da Bel.

— Logo da Bel? Quer dizer, então, que a Bel vai gerar um filho seu e do Biscoito, com o seu espermatozoide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska?

— Isso.

— Essa criança, de certa forma, vai ser sua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.

— Em termos...

— A criança vai ter duas mães: você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.

— Por aí...

— Por outro lado, a Bel, além de mãe, é tia, ou tio, porque é sua irmã.

— Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozoide, que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska, com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.

— Só trocar, né? Agora o óvulo vai ser da Bel e o ventre, da Veruska.

— Exato!

— Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...

— Entendeu o quê?

— Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!

— Que swing, mãe?!?

— É swing, sim! Uma troca de casais, com os óvulos e os espermatozoides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...

— Mas...

— Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior: com incesto no meio.

— A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso.

— Sei!!! E quando elas quiserem ter filhos...

— Nós ajudamos.

— Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozoide... A única coisa que eu entendi é que...

— Que...?

— Fazer árvore genealógica daqui pra frente vai ser complicado!